Antiguo 01-sep-2006, 00:43   #26
Ada
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Predeterminado

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El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".


__________________
... "No quiero sentirme mal,
si algo no me sale bien... "
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Antiguo 01-sep-2006, 05:53   #27
alberto69
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Esto es un tio que llega a una farmacia y le pide al farmacéutico un preservativo. Este, extrañado le pregunta ¿solo uno? A lo que él contesta "si, es que esta noche voy a cenar a casa de mi novia..... pero pensandolo mejor, pongame 2, que la hermana también está muy buena"
El farmacéutico le da 2 condones y dice el tio "bueno, mejor pongame 3, que mi futura suegra también está bastante bien...." Paga y se lleva los 3 condones
Por la noche, cuando va a cenar a casa de la novia, antes de empezar a cenar, empieza a rezar, una oración tras otra. Cuando lleva ya 10 minutso rezando, le dice la novia "hijo, no sabia que fueras tan católico", a lo que el joven contesta "ni yo que tu padre fuera el farmacéutico"
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Antiguo 01-sep-2006, 13:05   #28
machoteib
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Eeeeeeeesos dos gitanos, que están jugando al ajedrez, y le dice el uno al otro:
- Jaaaaaaque mate con el caaaabaaaallo...
- Jaaaaaaate mates tu con la furgoneta..degraciao!!! - le contesta el otro

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Antiguo 01-sep-2006, 13:50   #29
Kemevoto
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Un amigo borracho le dice a otro borracho.
- conozco un bar que si te tomas una copa, la camarera te hace una mamada
- pues vamos pa ya- dice el otro
piden una copa y efectivamente les hacen una mamada,
piden la seguna y otra mamada y asi hasta una tercera copa.
Cuando llega a casa y esta abriendo la puerta, sale la mujer toda cabreada y le dice:
-¿que? ¿ya vienes borracho?
-si y mamado - consteta el.
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No sabrás todo lo que valgo hasta que no pueda ser junto a ti todo lo que soy

/fotos-porno-xxx/19022-kiss-kiss-kiss.html
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Antiguo 01-sep-2006, 13:53   #30
Kemevoto
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En una plaza estan dos gatos viejos y uno jovencito que es virgen,
los dos viejos le dicen
-nos vamos a follar
-yo voy con vosotros- dice el joven
en ese momento aparece un perro y se pone a perseguirlos y tras dar 50 vueltas a una fuente de la plaza el joven gato dice
-yo follo una mas y me marcho a casa.

Saludos a todos
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Antiguo 01-sep-2006, 19:30   #31
bezoia
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Papa,papa comprame una gorra,comprame una gorra,pero papa comprame una gorra,venga,comprame una gorra papa,papa comprame una gorra-

-Niño como no te calles te arranco la cabeza-

-Si,pa no comparme la gorra-
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Antiguo 01-sep-2006, 19:31   #32
bezoia
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Va uno y se muere.

Moraleja: no vayas.
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Antiguo 01-sep-2006, 19:32   #33
bezoia
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k le dijo la leche al colacao??
echame un polvo k toy caliente

-----------------------

un chiste verde y rapido:
una lechuga en moto

--------------------------

doctor, me siento mal:
pues sientese bien

-----------------------------

capitan, 15 barcas se aproximan:
una flota??
no, flotan todas

-----------------------------

as visto alguna vez un elefante escondido detras de una fresa??
a k se esconde bien.......
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Antiguo 01-sep-2006, 19:35   #34
Apreton
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- Papá, comprame un traje claro.

- No me sale de los cojones. Lo quieres más claro??

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Antiguo 01-sep-2006, 19:48   #35
bezoia
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kien dijo abajo las drogas??
los del sotano

-------------------------------

El jefe de un galeón dice:
- Subid las velas!!
Y los de abajo se kedaron sin luz

---------------------------------

Un marido a su mujer:

- Maria esta noche nos vamos de putas.
- ¿Como que de putas?
- Si, yo con una puta y tu con tu puta madre.
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Antiguo 01-sep-2006, 23:36   #36
Garbo
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Dijo uno: "No cabe duda"....


...y duda se quedó fuera....
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"...Sulfuroso es el reclamo del deseo que por ti siento..."


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Antiguo 02-sep-2006, 10:06   #37
Porfeochateo
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dijo el capitan
-todos a babor !!!!
y babor murio aplastado.

-------

- papa yo quiero una bici!!!!!
- anda calla que además de paraplejico eres gilipollas.

------

- Una familia tomo una foto sin flash y flash se fué enojado

------

Qué es un tomate con una capa?
Un Super tomate.
¿Y una pera con una capa?
Superpera, no , una pera imitando a super tomate.

-------

- Oye tú ¿de dónde eres?
- yo, de Madeira.
- ¡Cómo pinocho

-----

Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que nunca habeis visto un punto despeinado?".

-----

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?

-Pues, como rebota tu la condená !!!!


-----

y algunas definiciones...

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado

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NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca la bocina

------
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

-----


HARDWARE: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el 'software' se cuelga.

-----


ea ahora sigo con más.
besitos
porfe.
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Antiguo 02-sep-2006, 10:34   #38
Porfeochateo
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Predeterminado chistes crueles.

- Mami... ¡me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!

- Pues coje un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes .

-----

Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

-----

Llega una sirvienta con su patrona y le dice:
- Señora su hijo se hizo caca

- Pues cambiale el pañal

Responde la señora.

- No, es que se cayo de la azotea

-------

Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

-----

Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papi, papi llevame al circo.
Y le responde el padre:
- No, el que quiera verte que venga a casa.

----

Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.

-----

¿Que es la alfalfa?
la primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo

----
Por que ponen agua caliente en los partos?
- Para por si el nino nace muerto se puede hacer caldito.

-----

Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya, por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡alavin-vin ala van alavin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!

-----

Este es un hombre que decide por un momento ver a su intimo amigo que en ese mismo instante estaba en el hospital, pues tras una bomba le han tenido que amputar los dos brazos y las piernas. Ya allí pregunta por el número de habitación que su madre le había dado y le indican la habitación, seguidamente se dirige a esta, entra, y sorprendido, con un ligero golpe en la espalda intenta animarle un poco con este comentario:
¿Qué pasa tronco?

----

ea aluego pongo más
porfe.
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Antiguo 02-sep-2006, 14:56   #39
machoteib
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El padre catalán, que está ya en sus últimos momentos, sobre una cama:
- Montse. hija mía ven aquí...
- Dígame padre!
- Jordi, hijito ven con nosotros...
- Padre!
- Francesc ven con tus hermanos...
- Bueno padre y qué es lo que quiere?
- Qué que es lo que quiero? Quien coño está en el comedor que está la luz encendida eh?




Otro padre que está rodeado de sus hijos en el hospital, en sus últimas horas, y empieza:
- Manolito, a tí te dejo los pisos de la Gran Vía...
- Ohhh, gracias padre...
- Paquito, a ti te dejo los de la zona de Lavapiés...
- Padre es usted muy generoso
- Marcelino, a ti te dejo los pisos de la Castellana...
...
y a todo esto que el médico le pregunta a uno de los hijos:
- Si que tiene pisos su padre no?
- No hombre, si es que él es butanero y nos está repartiendo las zonas



Por cierto... apreton ya sabe que tengo una colección grande chistes en mp3, aunque varios de aquí son de los que se cuentan de boca en boca como toda la vida jeje. La cosa es que qué os parece si subo alguno que otro de vez en cuando? Ocupan alrededor de medio mega o asi, pero si eso lo pongo en un sitio externo y no hay problema por eso. Yo es porque sabéis que muchos chistes pierden mucho leidos con respecto a hablados y es una pena.

Un saludo

PD: deeptonge no te des por aludido con el vídeo, que tu estás en la línea
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Última edición por machoteib fecha: 02-sep-2006 a las 19:35.
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Antiguo 03-sep-2006, 15:32   #40
ele
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jaja mu bueno el video.
Ahi va uno: el Reloj del Gong
Mientras le mostraba orgulloso su nuevo apartamento a unos amigos,
el embriagado anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.

- "Y eso?", pregunta uno de los invitados.

- "Es mi reloj parlante", contesta el dueño del apartamento.

- "¿Reloj parlante? Y.. ¿cómo funciona?", pregunta otro de los huéspedes.

- "Observen", dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante.

De pronto, se oye una voz a grito en cuello desde el otro lado de la pared:

- "¡Por Dios, grandísimo hijo de puta! ¡son las 2 de la mañana!"
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Antiguo 03-sep-2006, 15:33   #41
ele
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Esto es un bilbaino ke necesita una motosierra, y va a una tienda a komprarse una.

El tendero le enseña unas kuantas y por fin le dice:

-Esta motosierra corta 200 arboles en una ora!!!

El bilbaino entusiasmau la kompra y se va kortar arboles...
Al día siguiente vuelve a donde el tendero y le dice,

-Oye!! Kiero ke me devuelvas el dinero, me dijiste ke kortaba 200 arboles en una ora, y solo korta 190!!!

El vendedor pensando ke tiene alguna avería, porque en verdad kortaba 200, lo arranka, brumbrumbrumbrum...

Y dice el bilbaino,

-KOÑO!!! pero ke es ese ruido????
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Antiguo 03-sep-2006, 17:22   #42
pjs1
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Unos chistesitos que me mandaron.
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Antiguo 03-sep-2006, 17:29   #43
machoteib
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que fieras que soys contando chistes

Ahí va el de hoy junto con un vídeo de un ejemplo de por qué el perro no sólo es el mejor amigo del hombre, también de algunas muejres


Una madre soltera agonizaba en su cama. Su hijo no hacia mas que preguntarla insistentemente sobre su padre:
-Madre, no se muera sin decirme quien fue mi padre.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano la mujer le dice:
-Probetaaaahhhhh
El hijo queda satisfecho y comenta:
-Bien, madre, esta bien. Eso tiene sus ventajas: soy un ejemplar viviente producto de la ciencia, soy el único de este pueblo nacido de una fecundación "in vitro".
A lo cual, la madre le responde:
-¡Nooohh, PROBE TAnnntos esa noche, que ya no me acuerdo!



Apre tu ni mires que como te los sabes todos todossssss
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Antiguo 03-sep-2006, 17:47   #44
Apreton
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juas, que malo mach!

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Antiguo 03-sep-2006, 20:54   #45
ele
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jaja
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Antiguo 03-sep-2006, 21:02   #46
machoteib
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Vaya... eres una mujer difícil de impresionar... o será tu mal perder contando chistes jajajaja.

Verás, yo creo que esas narraciones que mencionas en tu firma podrían ser hilvanadas por las neuronas, la cabeza inferior en el caso de algunos, la punta de los piés en el caso de otras que tienen las 4 escasas neuronas peleadas... Pero sí quieres que te sea sincero, creo que se deben a una sutil mezcla de recuerdos y esas cositas que no podemos ver ni tocar pero que da gusto sentirlas, los sentimientos. Casi toda la gente vale para hilvanar esas narraciones, el problema es que a una gente le da miedo y a otra se creen tan súmamente malas que creen en mostrarlas una gran vulnerabilidad para su corazón.
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Antiguo 04-sep-2006, 08:12   #47
Apreton
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Por qué pones hilvanar en cursiva??

Sí, estoy segura de que se trata de un tejido formado por recuerdos, ilusiones, sentimientos, esperanzas, suspiros, anhelos, y entusiasmo a partes iguales. Hay que encontrar los deseos o sueños que hagan de hilo para hilvanarlo, para que con todo eso se pueda formar algo que nos haga elevarnos por encima de nuestras realidades, y poner empeño en que sean precisamente las narraciones imposibles, porque las posibles esas se hacen con tesón y esfuerzo cada día.

Y ya sabes que en las imposibles, se tarda un poco más.

Y bueno, es cierto que hay personas que no sirven para cantar (lease yo) pero a todo se aprende, lo importante es... cuánto tiempo estás dispuesto a invertir en ello?

Buenos días...
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Antiguo 04-sep-2006, 22:13   #48
terompoelculo
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Smile

esto es un preso que estaba condenao a cadena perpetua, tota que el preso pide una audiencia con el alcaide

PRESO-mira que resulta que a mi madre le falta un brazo y yo como no me va a hacer falta pues se lo quiero regalar, usted sabe, para que haga una vida norma
ALCAIDE-bueno vale que le corten el brazo a este hombre y se lo manden a su madre

al dia siguiente pidio otra audiencia.....

PRESO-mira que esque me enterao que a mi prima ha tenio un accidente y lan tenio que cortra la pierna derecha y yo como voy estar aqui de por vida pues le kieor regalar la pierna, usted sabe, para que haga una vida norma
ALCAIDE-bueno vale que le corten la pierna a este hombre y se la manden a su prima

tota, que pasan unas semanas y ya al tio este le quedaba namas que la cabeza y el cuerpo, (el cuerpo sin brazos ni piernas) y a to esto que vuelve a pedir una audiencia con el alcaide

llega el tio a la sala de alcaide arrastrandose como puede y ....

PRESO- mira que ami hermano lan corato una oreja y yo he pensao que como no me va hacer falta pues se la kieor regalar.. usted sabe, para que haga una vida normal

el ALCAIDE estaba ya to moskeao con el nota este y le dice : killooo!!! tu no te estaras escapando poco a poco noooo?

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pajillero yooo? pero si me lo monto todos los dias con la Manoli...
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Antiguo 04-sep-2006, 22:25   #49
machoteib
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Eres una filósofa en toda regla para algunas cosas apre, sobre todo en esta sociedad donde hay gente tan zoila e hipócrita

Un chaval entra en una droguería:

-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto. Me vienes muy bien.Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:

-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto.

El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?

-Pues, hombre,claro...

-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor
producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento El droguero le dice al chaval:

-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.

El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.

-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?

-Pues, hombre, claro...

-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...

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Antiguo 04-sep-2006, 23:05   #50
Ada
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¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.

Pipí agradable
- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...

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si algo no me sale bien... "
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