Antiguo 05-sep-2006, 19:46   #51
edelweiss
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Predeterminado

Qué bueno ese del abuelo, no lo recordaba

Un par de chistes de médicos:

El Dr.Mata estaba revisando a la Sra. Pérez en presencia del marido.
Mientras lo hacía repetía:
- No me gusta nada, no me gusta nada...
Entonces, el esposo le dice:
- Dr. hace veinte años que opino igual que usted.



El médico llama a la Sra. Pérez y le dice:
- Querida Berta, lamento comunicarle que su cheque vino de vuelta
Y la Sra. Le responde:
- ¡Mi artritis también!



...y de regalo un tercer chiste de médicos, muy breve, pero hablado (está limitado a no sé cuanta descarga por hora)
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Antiguo 06-sep-2006, 15:43   #52
edelweiss
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Predeterminado

Hola, ahí va uno de médicos, yaentenderéis el por qué lo he puesto con cursiva... jejejeje

Un medico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
-¡Pero cómo hice eso! ¡Qué vergüenza! ¡He perdido toda la ética profesional!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
-ESCÚCHAME... NO SEAS TONTO... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO? HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El medico, convencido, asiente.
-Tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-NO TE OLVIDES QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO! VETERINARIO, IDIOTA... ¡NO LO OLVIDES!




...y otro de un cura:

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó :

-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
-Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
-Todas las monjas se levantaron.

Morajela: aprenda a preguntar correctamente

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Antiguo 06-sep-2006, 20:23   #53
dani_vikingo
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Predeterminado dos

dice k estan dos en la selva.a uno le entran ganas de mear se pone con tan mala suerte que le pica una vibora.unos dolores terribles en los guevos asik el amigo se va al pueblo que esta a cinco kmse lo cuenta al medico y este le dice k la unica solucion es chupar el veneno y sino se muere.
el amigo sale corriendo donde esta el de la picadura y cuando llega le pregunta,k te ha dicho macho k te ha dicho,el otro le mira le pone la mano en el hombre y le cnt,nada tio lo siento que te mueres que te mueres
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Antiguo 06-sep-2006, 20:24   #54
dani_vikingo
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Predeterminado un hijo a la madre

le dice un hijo a su madre.mama mama por que si tu eres china ,papa es blanco yo he salido negro, a lo que la madre le responde:con la orgia que hubo ese dia no se como no saliste ladrando chaval
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Antiguo 06-sep-2006, 20:26   #55
dani_vikingo
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Predeterminado el tipo de la pizzeria

entra un tipo a una pizzeria con dos señoritas a lo que pide a la dependienta ods pizzas,la dependienta le pregunta ¿familiares? y el responde ,no son putas pero tienen hambre jajajajajajaja
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Antiguo 06-sep-2006, 20:33   #56
dani_vikingo
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Predeterminado el cielo

tres que se mueren van al cielo y aparece san pedro en la puerta.habeis tenido suerte estais en el cielo.segun como hallais sido de fieles asi os dare un coche para que andeis por aki.
le dice al primero haber tu juakin tu has puesto a tumujer 25 veces los cuernos de las cuales 20 han sido con prostitutas,tu tienes un seat 127.
va a por el segundo haber tu juan as sido 15 veces infiel a tu mujer 10 de ellas con prostitutas,tu tienes un seat ibiza,
se va a por el tercero y le dice muy bien javier tu solo fuiste dos veces infiel y nunca con una prostituta asik ahi tienes tu porche,a los dos meses se encuentran y ven k javier esta llorando amargamente a lo que le preguntan oye javi de que lloras si tienes un porche cabron y el responde acabo de ver a mi mujer y vaen patinete la gran puta.jajajajajaja
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Antiguo 06-sep-2006, 20:38   #57
dani_vikingo
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Predeterminado la mujer listilla

se va la mujer de jesus de vacaciones con las amigas y se encuentra con un negro de esos de dos metros con un rabo de 50 cm en parado.se enamora y decide quedarse a vivir con el.para decirselo al marido le escribe una carta pidiendole el divorcio y le devuelve la foto de la cartera que tenia de el pidiendole por favor que le envie a ella su foto.
el marido recibe la carta y se cabrea asi que decide pagarla de la misma manera.reune a sus amigos y le pide fotos de sus mujeres hijas amigas familiares etc.
cuando tienes unas 50 le envia una carta a su mujer con las fotos que pone,lo siento pero asi por el nombre solo no me acuerdo bien quien eres.lo de la foto no hay problema busca cual es la tuya cogela y las demas me las envias a la misma direccion.gracias.jajajaja
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Antiguo 06-sep-2006, 20:44   #58
dani_vikingo
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Predeterminado el gitano

la profesotra que llama al gitano pa hablar de su hijo y le dice que tiene el hijo mas borrico bruto e incivilizado del pais.el gitano se cabrea y le dice que le va a demostrar que no es asi.le llama vamos toñito vamos a demostrarle a la profesora que eres listo.se pone el padre gitano y le pregunta haber toñito una mas una y dice el niño dos papa el padre to orgulloso y la maestra cabreada le dice queeso es mu facil.el papa le hacce otra pregunta haber toñito tres por una y toñito dice tres jaja dice el padre k niño mas listo tengo,la PROFesora dice que sigue siendo mu facil,asi que el gitano padre se cabrea y dice te vas a cagar ya veras lo que sabe mi hijo y le dice:haber toñito si tu tienes 40 melones y robas 20 pal mercadillo que te queda eh toñito que te keda, alo k toñito responde otro viaje papa otro viaje
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Antiguo 06-sep-2006, 23:11   #59
trio2
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Predeterminado animales

le dice uno a otro: a que no sabes que animal es dos veces animal? no qual..
el gato,que es gato y araña y el otro le dice anda como tu hermana que es zorra y cobra
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Antiguo 07-sep-2006, 16:05   #60
edelweiss
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Predeterminado 1/2 de gallegos

Una meajica de chistes de gallegos:

Como hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo..

¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33?
Porque no saben cuál 3 va primero.

- Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros .
- No seas vago! Aquí tienes un paraguas.

- ¡Mira Pepe ... Un avión macho!
- No seas bruto, Manolo, que ésas son las ruedas.

- ¿Qué sale de la unión de un gallego con una pelirroja?
- Un ladrillo.

¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
El pensamiento.

Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira
asombrado y el gallego le dice:
- Voy a ir a nadar.
- ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- ¡La puta, que playa tan grande!

Texto de un edicto municipal de la Xunta de Galicia:
"Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más
accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda
dice: - Lo siento
- No, déjalo acostao .

Un gallego choca con su auto, que queda con uma abolladura muy
grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño del escape,
se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro gallego que
le dice:
- ¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca!

¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es el más sano.

ey y que ningún/a gallego/a se ofenda... que peor lo deben de llevar los de Lepe (esos otro día) jejejeje.
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Antiguo 07-sep-2006, 23:04   #61
terompoelculo
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Smile

anda manolooo!! no veas si te apesta la pollaaa!!!

jiii po esperate a que me baje el pellejooo!!!


jajajajajaja, que ascoo de chiste ehh!!!
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pajillero yooo? pero si me lo monto todos los dias con la Manoli...
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Antiguo 08-sep-2006, 08:09   #62
Cascador69
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Talking Chistesssssssss


Ainss yo tenia un Hilo de chistes.... ,Hace tiempo y alla Lejos...a ver como quedan estos...


Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65. "Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai,me compra ropa todas las semanas,cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes,joyas". - "¿Y en la cama?" - pregunta la amiga. - "En la cama hacemos el tratamiento". "¿Que tratamiento?". "El trata y yo miento".


Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer echada en la cama está leyendo un libro... Dice el hombre: -"Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..." Le contesta la mujer: -"Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..." El hombre sonríe..: -Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."


Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre: -Paapa, hoy m\'han hecho un dirtao y no he tenio farta, ¿eso es porque zoy inteliente o porque zoy gitano? -Eso es porque ere inteliente y porque ere gitano Al día siguiente: -Paapa, hoy m\'han preguntao la tabla de murtiplicá y me la he sabío, ¿eso es porque zoy inteliente o porque zoy gitano? -Eso es porque ere inteliente y porque ere gitano 2 dias mas tarde: - Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenian asi de chiquitita y yo asi de grandecita, ¿eso es porque zoy inteliente o porque zoy gitano? -Eso,cabrón, es porque tienes 18 años y estas en 3º de EGB!!!!!!!!!!!!!!!


Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle ... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:- Tu sígueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto.En esto que entra el marido a la habitación:- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y qué cojones hace desnudo ahí plantado?.La adúltera que se ríe...- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad ?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft... Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.- Pero amor ... ¿esto? ...- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:- Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...- Vaya, también es casualidad..., entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?. (TÍPICO MACHUS HISPÁNICUS)La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:- Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo...., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ... ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!.El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...- SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!
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Allí donde el agua alcanza su mayor profundidad, se mantiene más en calma
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Antiguo 08-sep-2006, 12:31   #63
edelweiss
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Predeterminado 2/2 de gallegos

la segunda parte de la ronda de gallegos...

- Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes...

Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¿Y yo qué sé?

- Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová ?
- ¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente!

Un gallego lee en el diario:
"Alud mata a 100 personas"
- ¡Coño, qué árabe tan malo!

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!

- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bolita?
- No, de axilita.

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene um policía gallego:
- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos em Daltonia?

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls-Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: Tú..., ven conmigo..
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- ¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la
muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que
quieras"... - ¡Así que me he traído el coche!
- ¡Y lo bien que has hecho !¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes
hermanas?

- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- ¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Que el médico me dijo: "los huevos... ¡ni tocarlos!"

Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
- Pero tío, cómo usas tapado con este calor?
- ¡ Prescripción médica hombre: "mucha agua y sobretodo en verano..."

...con todo mi respeto a la gente gallega, que la que conozco es toda genial
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Antiguo 08-sep-2006, 17:11   #64
qrqdi
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van dos pelotas rodando por la calle y dice la primera...

cuidau...!!! un agujeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...!!!

un aguqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...???
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Antiguo 08-sep-2006, 23:11   #65
TRAIDOR
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entra un tio en una tienda y pregunta:
-tiene trajes de camuflaje?
-tenerlos si que los tengo,pero hace un año que los estoy buscando....
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aprieta irene que me vieneeee!!!!!!
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Antiguo 09-sep-2006, 02:18   #66
cornudosalido
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Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso q le hace guiñar un ojo continuamente:
-pero hombre! ¿como quiere q le contratemoas asi?
-no, si se me pasa con una aspirina. Espere q tengo una...
El tio hurga en los bolsillos.. y empieza a sacer cajas de condones... de 3, de 10, de 12, de 24.. de colores, de sabores....
-Parece q a usted le va vien con las mujeres.
-Que va! si ligo menos q el Santi.
-¿y entonces, todo esto?
-¿ha probado usted alguna vex a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo???

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Algun dia...volveremos!
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Antiguo 09-sep-2006, 02:26   #67
cornudosalido
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Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la Ría de Bilbao y aparece Patxi con una boya de 4 m de diametro colgada de la caña. Iñaki le pregunta para qué.
Ya ves, es mucho mejor porque, aunque haya una tormenta con olas de 4 m siempre la ves y sabes donde tienes el anzuelo, joder...
-A claro. Oye pues. ¿y de donde la sacaste?
-Pues me encontré una lampara, la froté y me salió un genio q dijo q le pidiera cualquier cosa q deseara y me la daria.
Media hora mas tarde, en casa de Patxi, Iñaki frota la lampara y sale un genio:
-pideme un deseo
-Quiero tener pelas, muchas pelas, muchisimas pelas!
-Vete ahora a tu casa, q el deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de alto. Llama a Patxi y le dice:
-Oye patxi, q yo le he pedido al genio tener muchas pelas y lo q ha hecho es llenarme la casa de velas, joder!
-¡ ahi va la hostia! A ver si te crees q yo le he pedido tener la boya mas grande del mundo!


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Antiguo 09-sep-2006, 11:24   #68
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le dice un amigo a otro:
Manolo: que esta mas lejos la luna o murcia?
Pepe: la luna
Manolo: pero anda pepe tu ves murcia....

ke maloooooo
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Antiguo 09-sep-2006, 11:26   #69
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en que se parece una boda con un divorcio:

en que la boda todo es arroz y en el divorcio todo es pa ella

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Antiguo 10-sep-2006, 12:07   #70
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Hola! Como no tengo mucho arte para esto de contar chistes el de esta entrega os lo mando en una pista de sonido ...está gracioso jejejeejje
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Antiguo 11-sep-2006, 12:22   #71
Magneto
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Predeterminado Unos cuantos chistes gráficos

1.- Cual es el apellido de Adán?

Pues Botijo, porque está hecho de barro y tiene pitorro.


2.- Padre, me confieso que me he acostado con el sacristán y el cura del pueblo de al lado.

Hija mía.... TU PARROQUIA ES ÉSTA!!!!

3.-Una neurona en el cerebro de un hombre...

-Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?... Holaaaa?????
HOLAAAAAAAAAAAAA? NO HAY NADIEEEEEEEE??? - ya a gritos.......
Snifff!!!

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba - yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!
- De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:

- Qué haces? Por qué lloras?
- Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.
- Pero, boba - le contestó la otra - si somos un montón! pero es que hay una fiesta en la polla y yo he subido a buscar hielo.

Saludos
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Antiguo 11-sep-2006, 15:32   #72
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Predeterminado

Un par de chistes contados sobre niños en clase y de paso un video de una pareja muy... discreta jejejeje
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Antiguo 12-sep-2006, 19:35   #73
edelweiss
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Predeterminado Un par de chistes para hoy

Hacía meses que el barco se encontraba en alta mar, y todos los días la tripulación le preguntaba al vigía:

"¿Y cuándo?"

Hasta que una mañana el vigía grita:

"Ti-ti-ti-ti..."

Y en el acto, toda la tripulación se lanzó al agua de contentos. Entonces el vigía continua:

"¡Ti-ti-ti tiburones!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un borracho sale de la taberna, y al llegar a su barrio se queda totalmente quieto con las llaves en la mano. Un hombre se le acerca y le pregunta:

"¿Qué, esperando?"

Con tartajosa voz el ebrio responde:

"Sí, como todas las casas dan vueltas, estoy esperando que pase la mía".

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Antiguo 14-sep-2006, 21:35   #74
qrqdi
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Una señora que va al médico y el médico le dice...

- Señora, Ud. tiene soriasis...

A lo que la señora responde...

- Pero eso es imposible...!!! Si no soy de Soria...!!!

Y el medico tranquilamente contrataca...

- Ni yo soy de Burgos y mire que morcilla tengo, señora...!!!
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Antiguo 14-sep-2006, 21:51   #75
Apreton
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Perdone, es el número de telefono cerocientoscerocero?????
No, lo siento, no tengo teléfono
Me lo va a decir a mí que le estoy llamando con una botella de leche.

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